+30 к аутдору

Добро пожаловать в удивительный мир профессиональной деформации! После антизомбячьего радио и подводной видеокамеры логично было ожидать, что замену умирающему от глюков Алкателю я буду искать в мире зказок путешествий и прочего туризма.

Разумеется, так и вышло. Как это обычно бывает, выбор сделан по картинке. Хотя для очистки совести я всё же наложил руки на пару конкурентов. Но всё не то! А то ждало меня в полюбившемся уже Ситилинке.

Встречайте: Huawei Discovery Expedition! Пыле-влаго-ударостойкий телефон, который более всего подходит на роль реинкарнации легендарных Сименсов серии М.

Это, друзья мои, пока всего лишь анонс. Обзор будет позднее. Кроме того, в блоге когда-нибудь появятся тест-драйв очередного автомобиля, рассказ об очень необычном планшете и краткое описание ещё одного устройства Huawei. Не отменяйте подписку, будет интересно!

После бала

С утра наблюдал картину, не сделать из которой открытку было просто невозможно. По большому счёту, сюда можно подставлять любое послепраздничное число, но почему-то особенно просятся гендерные «праздники». Вероятно, как самые-самые глупые.

V for Vietcafe

Порой мозг выкидывает странные штуки. Жена напомнила, что совсем скоро случится пять лет с момента моего понаезда тут. Решили отметить это дело во Вьеткафе. Потому что, во-первых, оно очень крутое. А, во-вторых, первое (ха-ха!), что я сделал пять лет назад, выйдя на работу к Сами-Знаете-Кому, это пошёл с новыми коллегами пробовать бизнес-ланч во Вьет на Газетном.

Годы спустя это волнующее воспоминание трансформировалось вот в такую картинку:

FAW Besturn B-50: впечатления после первой тысячи километров

Каждый человек, как известно, прекрасно разбирается в футболе, политике и машинах. Если сразу сказать, что FAW — китайская марка, дальше никто слушать (и тем более смотреть) не будет; зато почти наверняка вы получите развёрнутый вердикт «настоящего специалиста». Относиться к высказанному следует так же, как должно относиться к футболу или политике. То есть, как к полнейшей бессмысленной и пафосной херне. Поэтому автомобиль нужно сначала показывать. Дать жертве посидеть в салоне, прокатить кружок по кварталу. А потом честно говорить: кстати, это — китаец. И наблюдать за реакцией.

Присмотримся.

На регистрации в ГАИ. Моя машина — слева.

Опытный глаз заправщика возле автосалона, где я купил FAW Besturn B-50, сразу определил маздовские корни. Действительно, «платформа Мазды-6 первого поколения», и всякое такое, о чём и так написано на каждом углу. Но людей интересует то, о чём никто не пишет. Не пишет потому, что для реальных впечатлений нужен настоящий автомобиль, а не копипаста из интернета. И настоящий автомобиль у меня-то как раз есть.

Помни о гоблинах

Лет пятнадцать назад я был молодым и весёлым верстальщиком, свято чтящим прописную истину: «Газета интересна своими ошибками». Борьба с ошибками, в общем-то, входила в должностные обязанности. Но эти же обязанности (точнее, определённый подход к их исполнению) порой и становились источником ошибок.

Журналисты — народ ленивый. Сдать в работу материал без заголовка у них в порядке вещей. А уж без рубрики — и вовсе святое дело. Поэтому всё это приходится придумывать на лету, в последний момент. Предварительно оставив в полосе соответствующее место. И шутки ради написав что-нибудь смешное. Что-то такое, чего, конечно, никогда в газете быть не может. В самом конце чей-то глаз обязательно зацепится за эту надпись, и она будет заменена. А пока пусть там будет что-то весёлое. Поверьте, под рубрикой «Гоблины» любой материал начинает жить новой жизнью.

Однажды глаз не зацепился. Гоблины дошли до плёнок. «Плёнки» — это когда газета полностью готова; через несколько минут быстроногий курьер унесёт её в типографию, и всё, что было на плёнках, очень быстро перейдёт в категорию «не вырубить топором». Чудо, совсем как в дурном триллере, произошло в момент закрытия плёночной коробки. Грандиозный скандал, быстрая печать исправленной газетной страницы (её-то и называют «полоса») и официальная рекомендация вместо отсутствующей рубрики писать только «Рубрика». Никаких «гоблинов», «демонов» и прочего ада, который мы выдумывали практически ежедневно.

Нужно ли говорить, что после этого газета неоднократно выходила с рубрикой «Рубрика»?

Не удивляйтесь, когда увидите, что подпись под фото гласит: «Подпись под фото». Сенсационная статья под названием «Заголовок в две строки» — это нормально. Теперь вы знаете, как это работает. И не только в газете:

Лучший способ забыть что-то сделать — это написать «не забыть что-то сделать».