Че?

Похождения заводского дуралея

Прочитай руководство по технике безопасности, и сделай всё наоборот! Великая трилогия завершена. Мы обрекли картонного человечка на муки в кислоте, конвульсии в трансформаторе и чёрт знает, на что ещё.

Не без влияния данной работы, купил себе ботинки с антистатической кислотоустойчивой подошвой. На всякий случай.

Одна восьмая часть суши

В смысле, конечно, не суши, а ролла. Все, впрочем, знают, что на самом деле всё это по-японски называется совершенно иначе; тут главное аккуратно делать вид, будто ты в курсе, но тебя это не ебёт. А я давал мастер-класс самому себе. Это очень удобно. Известно, что учителя сами ни хрена ровным счётом не знают. (Не надо спорить, я всё же был несколько раз в школе!) Значит, я, как ничего не понимающий в вопросах заворачивания рыбы в водоросли, являюсь для себя лучшим учителем.

Ну, сначала наблюдал за женой. У неё-то это подозрительно ловко получается. Значит, отставать никак нельзя. Я же всё-таки в этой жизни держивал в руках вещицы посерьёзнее вакомовского пера. Долго ли, казалось, уконопатить останки несчастной рыбы?

Тысячелетняя история японского народа шарахнула внезапно, оглушительно, расщеплённым куском бамбука, — прямо по моей косолапости. Первые три рахитичные колбаски казались недостойными даже ритуального сеппуку, поэтому были молча разрезаны сжалившейся супругой и съедены прищурившимся по-японски мною (в качестве coup de grâce).

Одновременно с процессом пережёвывания в моей голове шла работа над ошибками. Во-первых, я клал не туда и не на то. Во-вторых, крутил не в ту сторону. И, самое главное, не имел должного к тому настроя.

Я прислушался к тому, что играло по радио. Очевидно, что такую музыку слушают утончённые маньяки-эстеты. Ага. Эстет, маньяк, да к тому же ещё и кулинар. Мои мимические мышцы немедленно изобразили Энтони Хопкинса доктора Лектера. Вот правду говорят: готовить нужно с добрыми мыслями. И то верно — оно всё сразу ка-ак закрутилось! Спасибо тебе, добрый доктор! Теперь всё будет хорошо.

Изнурительные тренировки будут продолжаться. Да здравствует отечественное пищеварение!

Считайте, завидуйте!

Ну, конечно, все хорошие ребята знают, что хвастаться — плохо. А я впервые в жизни сделал себе подарок. На новый год. Который, в общем-то, нахрен мне не сдался. В смысле — новый год. А подарки я, как выяснилось, люблю. Поэтому хвастаюсь.

Знаменитое советское устройство пережило несколько денежных реформ и было куплено мной в хозяйственном магазине в Вологде за 30 рублей. Цифры на пластиковых пимпочках в точности соответствуют номиналу современных российских монет. На пузике устройства имеется надпись: ® 1998 ESLANA

Когда-то в детстве у меня не было такой штуки. Я был готов отдать все свои монетки, пусть даже мне нечего было бы потом туда запихивать — но штуки не было. Шли годы, справедливость приближалась неотвратимо.

Продавцы ларьков приятно выпучивают глаза. Можно попробовать собирать мелочь у касс в «Пятёрочке». Также жду случая достать эту штуку в каком-нибудь невероятно пафосном магазине.

Да, на самом деле 50-копеечные монетки у меня тоже есть.

Дополнение: в марте 2009 года данный предмет был замечен в продаже в подземном переходе возле метро «Проспект Вернадского» (южный выход). Корпус фиолетовый, кругляшки жёлтые, цена (sic!) 120 рублей. Готовьте ваши денежки!